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Êtes-vous D.A.D.A?

Êtes-vous D.A.D.A ?

Je crains que bon nombre de retraités parmi nous se reconnaîtront…

Récemment, j’ai été diagnostiqué D.A.D.A.: (Déficit d’Attention Dû à l’Âge)

Voilà comment cela se manifeste :

Je décide de laver ma voiture.
Alors que je vais vers le garage, je remarque qu’ il y a du  courrier sur la table de l’entrée.
Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture.
Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est PLEINE !!

Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d’abord la corbeille.
Mais, alors, je  me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais  aller sortir la poubelle, autant préparer d’abord le règlement des factures.

Je prends mon carnet de  chèques sur la table et je vois qu’il ne me reste plus qu’un seul chèque.
Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j’y vais et je trouve sur le bureau la cannette de Coca que j’ai commencé de boire.
Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j’enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement.

Je remarque qu’il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir.
Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d’eau !
Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire (que je cherchais depuis le matin).
Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l’eau aux fleurs.
Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d’ eau et, soudain, j’aperçois la télécommande. Quelqu’un l’a laissée sur la table de la cuisine.
Je me dis que, ce soir, quand on va  vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu’elle est dans la cuisine.

Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l’eau aux fleurs.
Je donne de l’eau aux fleurs, mais j’en renverse la plus grande partie sur le sol.
Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.
Ensuite, je reviens dans l’entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.

A la fin de la journée :
-la voiture n’est pas lavée,
-les factures ne sont pas payées,
-il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine,
-les fleurs n’ont pas assez d’ eau,
-je n’ai pas mon nouveau chéquier,
-je ne trouve pas la télécommande,
-je ne sais pas où sont mes lunettes
-et je n’arrive pas à me souvenir de ce que j’ai fait des clés de voiture.

Et puis, quand je me rends compte que rien n’a été fait aujourd’hui, je n’y comprends rien parce que je n’ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé !
Je réalise qu’il y a un sérieux problème et qu’il faut que j’essaie de me faire aider, mais, d’abord, je vais m’occuper de mes emails.

Vous ne voulez pas me rendre un service ?
Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé.
Ne riez pas, si ce n’est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour !

LA VIEILLESSE EST INÉVITABLE.
         
LA MATURITÉ EST EN OPTION
                       RIRE DE SOI EST UNE THÉRAPIE !

Texte reçu par courriel – auteur inconnu!

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Avec qualities Bouts de crayons…

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Bâtir avec des oeufs?

 

 

Avec des oeufs… on peut faire plus qu’une simple omelette…

Qui dit mieux?

J’ai reçu ces photos par courriel, je n’ai aucun détails sur le nom de cet homme qui a réussit à construire ces merveilles avec des oeufs… Ni sur la quantité d’oeufs requise pour la construction de ces magnifiques édifices.

On ne peut qu’admirer sa patience et son talent. GG

construire avec des oeufs

 

 

 

 

magnifique construction avec des milliers d"oeufs

Citation :  « Écoute-moi bien, Édouard, et tu m’en reparleras dans quelques mois : tu ne feras jamais un premier ministre avec un gars qui n’est pas capable de casser un œuf. »

Hélène-Andrée Bizier et Philippe Cassegrain, Édouard Lacroix, Québec Amérique

Combien de billes vous reste-t-il dans votre vie?

Combien vous reste-t-il de billes?

 Plus je vieillis, plus j’aime les samedis matin.

Peut-être que c’est parce que c’est la douce tranquillité qui vient avec celui qui se lève le premier.

Ou peut-être que c’est la joie sans bornes de ne pas devoir aller travailler. De toute façon, les premières heures d’un samedi matin sont des plus agréables.

Il y a quelques semaines, je me dirigeais vers le garage avec une tasse de café dans une main et le journal du matin dans l’autre. La journée commençait comme un samedi matin typique, mais j’allais recevoir une de ces leçons que la vie semble nous donner de temps en temps.

Laissez-moi vous raconter le sujet de cette leçon :

J’écoutais la radio distraitement et j’ai entendu un vieil homme qui parlait d’une voix des plus agréable… Vous connaissez le genre.

Il avait une de ces voix comme en possèdent les annonceurs à la radio ou à la télévision. Il parlait de billes… de milliers de billes à son interlocuteur

J’étais intrigué et je me suis arrêté pour écouter l’homme qui disait : « Eh bien, Tom, il semble que tu sois bien occupé avec ton emploi. Je suis sûr qu’il te paye bien, mais c’est difficile de croire que tu doives travailler soixante, soixante-dix heures par semaine pour joindre les deux bouts. C’est dommage que tu ais manqué d’assister au récital de danse de ta fille » ajouta-t-il ensuite.

« Laisse-moi te dire comment une chose m’a aidé à garder mes priorités et comment je suis parvenu à développer une théorie que j’appelle « milliers de billes ».

« Un jour que je réflichissais sur tout et rien, j’ai fait un petit calcul. La plupart des gens vivent pendant environ 75 ans. – Je sais, il y en a qui vivent plus longtemps et d’autres moins… mais en moyenne, disons 75 ans.»

«Maintenant, si je multiplies 75 fois 52, j’obtiens 3,900. C’est le nombre de samedis qu’une personne a dans sa vie. Suis-moi, Tom, parce que j’arrive à la partie importante de ma théorie.»

«C’est à l’âge de 55 ans que j’ai fait ce petit calcul. À ce moment-là, j’avais déjà vécu plus de 2,800 samedis. Alors, par déduction, cela voulait dire qu’il me restait encore quelques 1,000 samedis à vivre si j’allais vivre jusqu’à 75 ans.»

«Alors, je suis aller dans les magasins de jouets et j’ai acheté toutes les billes que j’ai pu. J’ai dû visiter 3 magasins pour y parvenir. Rendu chez-moi, je les ai placé dans un grand contenant en plastique transparent que j’ai placé ici dans le garage près de mes outils de bricolage.»


«À chaque samedi depuis, j’ai sorti une bille du contenant et je l’ai jetée. J’ai découvert qu’en voyant le nombre de billes diminuer, j’ai porté plus d’attention aux
 choses importantes de la vie. Il n’y a rien comme de voir votre temps sur cette terre filer pour vous rendre conscient des priorités dans la vie.»

«Maintenant, laisse moi te dire une dernière chose avant de conclure avec toi et d’aller déjeuner au restaurant avec ma tendre épouse.»

«Ce matin, j’ai pris la dernière bille dans mon contenant.»

« Je me suis dit que si je me rends jusqu’à samedi prochain, c’est que j’ai obtenu un peu de temps supplémentaire. Et s’il y a une chose que l’on peut tous utiliser c’est bien d’un peu plus de temps.»

«C’était agréable de te rencontrer Tom. J’espère que tu vas passer plus de temps avec ta famille et établir tes priorités dans la vie avant qu’il ne te reste plus de billes, toi aussi.»

Ainsi se termina l’explication de la théorie des « milliers de billes » telle que racontée par l’homme de 75 ans.

J’ai éteint la radio et je suis demeuré pensif pendant quelques minutes. J’avais projeté travailler dans mon atelier ce samedi-là, mais je suis plutôt allé réveiller ma femme en l’embrassant tendrement et lui dit « Viens chérie, allons déjeuner au restaurant avec les enfants

«Que se passe-t-il? » demanda-t-elle en souriant…

« Oh, rien de spécial, ça fait longtemps qu’on a passé un samedi ensemble avec les enfants… Et je voudrais aussi qu’on arrête dans un magasin de jouets. Il faut que j’achète des billes».

Auteur inconnu. Traduit de l’anglais par GG.

J’ai reçu cette histoire par courriel d’une amie (Clari Wiedman)  et je l’en remercie vivement. GG

Après l’avoir lu, j’ai réalisé que j’ai besoin de quelques billes… 

Pour le moment, environ 250 billes suffiront…

( Je retournerai au magasin plus tard, si j’en manque)  😉

Gilles Gauthier

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Un ours savant a dit un jour…

« Si tu vis jusqu’à 100 ans, je veux vivre jusqu’à cent ans MOINS un jour…

parce que je ne veux jamais avoir à vivre sans toi! »

Winnie the Pooh                                                                

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Entre Chien et Chat…

Amour entre un Chien sourd et aveugle et un Chat

Les relations entre chien et chat ne sont pas toujours faciles…

Pourtant…

Voici une photo extraordinaire et un message de Terry Burns of Middleburg, Pennsylvania qui parle d’amour et d’attachement. La photo nous montre un chat qui aide et guide un chien aveugle et sourd. Très émouvant comme message.

Cashew, ma chienne Labrador de 14 ans est sourde et aveugle.  Sa meilleure amie, c’est Libby, une chatte âgée de 7 ans, qui lui sert de – chat guide pour aveugle – ! 

Libby guide Cashew entre les obstacles vers sa nourriture. 

Le soir, elle couche près d’elle.

Le seul temps où les deux ne sont pas ensemble, c’est quand on sort marcher avec Cashew.

Sans Libby, on sait que Cashew serait perdue et se sentirait vraiment seule et s’ennuirait beaucoup.

C’est amusant mais vrai :

Voici un animal qui sait ce qui doit être fait et le fait chaque jour pour son amie.

Sans commentaire.

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Published Tuesday, February 06, 2007 12:52 PM by Gary

 Un virus insidieux!

Virus plutôt insidieux…

Sujet:  Surveillez bien ce virus car il s’attrape facilement…

Hé les amis.. Je veux juste vous envoyer ce message pour vous avertir d’être aux aguets!

Pour savoir si vous avez attrapé ce virus, demandez à quelques-uns de vos amis qui pourraient avoir perçu chez-vous quelques signes que vous l’avez malheureusement attrapé.  Il frappe surtout avec les e-mails.

Même les programmes antivirus les plus avancés de Norton ou McAfee ne peuvent vous guérir de celui-ci si vous êtes déjà infecté.

Ce virus  affecte surtout ceux qui sont nés avant 1960.

Symptômes:  Ce virus peut…

1. vous faire envoyer le même e-mail deux fois.

2. vous faire envoyer un e-mail vierge.

3. vous faire envoyer un e-mail à la mauvaise personne.

4. vous faire retourner le message à la personne qui vous l’a envoyé.

5. vous faire oublier d’attacher l’attachement.

6. vous faire cliquer sur la touche  « ENVOYER » avant que vous ayez fini.

7. vous faire cliquer sur la touche  « EFFACER » au lieu de « ENVOYER. »

8. vous faire cliquer sur la touche  « ENVOYER » quand vous auriez dû EFFACER.

CE VIRUS S’APPELLE :     LE « C-NIL VIRUS. »

Que vous l’ayez attrappé ou pas… soyez heureux!

Note : Veuillez faire circuler ce message parmi les gens de votre entourage qui sont les plus vulnérables… Surveillez les e-mails qu’ils vous envoient afin de détecter l’infection dès le début de la maladie et faciliter la guérison. GG

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Maintenant, TESTEZ votre subconscient…

http://www.chezmaya.com/txt/04/test_subconscient.htm

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Je suis reconnaissant(e)…

Pour le conjoint qui s’écrase devant la télé car il est à la maison avec moi et non sorti dans un bar.
>
Pour la conjointe qui fait réchauffer des restants pour souper parce qu’elle est à la maison avec moi et non avec quelqu’un d’autre.
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Pour l’adolescent qui se plaint encore d’avoir à faire la vaisselle, car il est à la maison et non en train de traîner dans la rue ou faire le trottoir.
>
Pour les impôts que je paye, ce qui signifie que j’ai un emploi.
>
Pour le ménage à faire après un party, parce que ça signifie que j’ai été entouré d’amis.
>
Pour les vêtements qui sont un peu serrés, cela signifie que j’ai assez de nourriture pour manger.
>
Pour l’ombre qui me regarde travailler, cela signifie que je suis dehors au soleil.
>
De tondre le gazon, de laver les fenêtres, de réparer le lavabo, parce que cela signifie que j’ai un toit.
>
Pour toutes les plaintes que j’entends à propos du gouvernement. Cela signifie que l’on a la liberté d’expression.
>
Pour la place de stationnement que je trouve au bout du stationnement, cela signifie que je suis capable de marcher et que je suis chanceux d’avoir un moyen de transport.
>
Pour ma facture élevée de chauffage car  cela signifie que je suis au chaud.
>
D’entendre une personne se plaindre ou chanter faux, cela signifie que je ne suis pas sourd.
>
Pour la pile de linge sale parce que cela signifie que j’ai du linge à me mettre sur le dos.
>
Pour la fatigue, pour les muscles qui me font mal à la fin de la journée, car cela signifie que je suis capable de travailler fort.
>
Pour mon réveille-matin qui me réveille à tous les matins car cela signifie  que je suis en vie.
>
Et finalement pour la tonne de courriels que je reçois, car cela signifie que j’ai des amis qui pensent à moi.
>
Envoie ceci à quelqu’un que tu apprécies beaucoup comme je viens de le faire!!

Merci, Hector, pour le courriel
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Histoires d’enfants et leur vérité

  Apprendre à rire?

Apprendre à rire? Rien de plus sérieux! Visitez ce site et vous m’en donnerez des nouvelles!

Le mieux-être par le rire :  www.yogadurire.com 

Une école du Yoga du Rire…


Problème de langue… confusion!

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière.
Elle lui annonce un bon matin qu’elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l’infirmière une bonne somme d’argent pour lui payer un long voyage en Italie.

L’infirmière dit : « Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né? »

« C’est simple » dit-il. « Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci ».

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu’il a reçu une étrange carte postale d’Italie, à laquelle elle ne comprend rien.

« Lorsque je serai à la maison, je t’expliquerai », dit-il.

En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d’un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent  à l’épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.
L’ épouse leur explique que c’est à la lecture de la carte qu’il s’est effondré et elle lit le texte de la carte :

« Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des  boulettes et deux sans boulettes ».

 

Pour rire, cliquez sur smiley…

smiley


 

Les cloches..

C’est un vieux couple bien heureux à 94 ans dont le mari meurt soudainement d`une crise cardiaque.  Sa fille accourt vers sa mère pour  la consoler, et celle-ci lui confie qu`il est mort en faisant l`amour, le pauvre.

Mais qu`avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies comme ça?

Eh bien, tu sais ma fille, c`était devenu une habitude et nous y allions bien lentement.  Tous les dimanches matins, on suivait le rythme des cloches de la messe de 7 heures, à Ding c`était l`entrée et à Dong c’était
la  sortie et puis on ne se fatiguait pas trop tu sais et c’était notre p`tit  bonheur…

et si ça n’avait pas été de ce foutu camion de crème glacée avec son Gueding Guedang, Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie!


 

Problème médical

C’est un vieux couple qui va faire sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme:

– Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé?
– Eh bien oui docteur. Quelque chose me turlupine:
Quand je fais l’amour avec ma femme la première fois, j’ai souvent chaud et je suis en sueur…
Mais lorsque je fais l’amour avec ma femme pour la deuxième fois, j’ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

Le doc répond:

– Hmmm, c’est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites rentrer votre femme pour que je l’examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l’attendre dans la salle d’a coté.
Le doc fait l’examen, puis dit à la femme:

– Tout est parfait. Comme pour votre mari.
Cependant votre mari m’a demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu’il faisait l’amour la première fois, et froid lorsqu’il faisait l’amour pour la deuxième fois?…

Alors la vieille:

– Mais c’est pas vrai… Quel idiot.
C’est tout simplement parce que la première fois, généralement, c’est au mois de juin, et la deuxième fois, c’est au mois de décembre…
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La Brique

Un jeune professionnel qui avait beaucoup de succès passait à travers un quartier pauvre de la ville. Il allait un peu trop vite dans sa toute nouvelle Jaguar.

Il surveillait les enfants qui se faufilent parfois entre les autos stationnées et ralentit pensant avoir vu quelque chose.
Comme son auto passait, aucun enfant n’apparût mais une brique atterrit dans la porte de côté de sa voiture neuve.
Il enfonça les freins et recula jusqu’à l’endroit où la brique avait été lancée.

Le conducteur fâché sortit alors de l’auto, accrocha le premier enfant qui se trouvait là et le poussa contre une auto stationnée, criant : « » est-ce qui se passe ici et qui es-tu? Que diable fais-tu? C’est une voiture flambant neuve et la réparation va coûter cher… Pourquoi as-tu fait ça?

Le jeune garçon fondit en excuses et dit : S. v p, Monsieur, je regrette, mais je ne savais quoi faire d’autres.
J’ai lancé la brique parce que personne ne voulait arrêter.

Les larmes coulaient sur son visage et son menton, et il indiqua avec son doigt un endroit près d’une auto stationnée… » C’est mon frère, dit-il. Il a roulé jusqu’en bas de la courbe et est tombé en bas de son fauteuil roulant et je ne peux pas le relever.

En reniflant, il demanda à l’homme étonné « Voulez-vous m’aider à le remettre dans son fauteuil roulant? Il est blessé et il est trop pesant pour moi. »

Ému à en perdre la parole, le conducteur de l’auto essaya d’avaler ce qui devenait rapidement une boule dans sa gorge. Rapidement, il remit l’handicapé sur sa chaise et essuya avec un mouchoir ses égratignures et coupures. Un regard rapide lui indiqua que tout allait être correct sou peu.

« Merci beaucoup et que Dieu vous bénisse, lui dit le jeune garçon reconnaissant. »

Trop ému pour parler, l’homme regarda simplement le garçon pousser le fauteuil roulant de son frère en direction de leur demeure.

Ce fut une longue marche de retour à l’auto. Le dommage était apparent, mais le chauffeur ne le fît jamais réparer pour lui rappeler ce message :

« Ne va pas si vite dans la vie que quelqu’un doive te lancer une brique pour attirer ton attention».


Où est le Bonheur?

Si tu ne trouves pas le Bonheur,
c’est peut-être que tu le cherches ailleurs…
Ailleurs que dans tes souliers…
Ailleurs que dans ton foyer…

Selon toi, les autres sont plus heureux,
Mais toi, tu ne vis pas chez eux…

Tu oublies que chacun a ses tracas,
Tu n’aimerais sûrement pas mieux dans ton cas.

Comment peux-tu aimer la vie :
Si ton cœur est plein d’envie?
Si tu n’aimes pas?
Si tu ne t’acceptes pas?

Le plus grand obstacle au Bonheur, sans doute,
C’est de rêver d’un Bonheur trop grand.

Sachons cueillir le Bonheur au compte-gouttes,
Ce sont les petites gouttes qui font les océans.

Ne cherchons pas le Bonheur dans les souvenirs;
Ne le cherchons pas non plus dans l’avenir…

CHERCHONS LE BONHEUR DANS LE PRÉSENT!
C’est là et là seulement qu’il nous attend.

Le Bonheur, ce n’est pas un objet que l’on peut
trouver quelque part en dehors de nous.

Le Bonheur, ce n’est qu’un projet qui part de nous
Et se réalise en nous.

Il n’existe pas de marchand de Bonheur.
Il n’existe pas de machine de Bonheur.

Il existe des gens qui croient au Bonheur.
Ce sont des gens qui font eux-mêmes leur Bonheur.

Si dans votre miroir votre figure vous déplaît,
à quoi sert de briser le miroir…?

Ce n’est pas lui qu’il faut casser…
C’est vous qu’il faut changer!
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Note : je ne connais pas l’auteur de ce beau poème sur le Bonheur


Chaque difficulté porte en elle le germe d’un avantage équivalent ou supérieur. Napoleon Hill


Les amis font toujours plaisir; si ce n’est pas quand ils arrivent, c’est quand ils partent. Alphonse Kerr


Mon fils, si tu as besoin d’un coup de main dans la vie, n’oublie pas de regarder au bout de tes deux bras. André Maillet


Si vous êtes capable de le rêver, vous êtes capable de le faire. Walt Disney

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Les autres lois de Murphy

1– Tout le monde a une mémoire photographique… Mais il y en a qui n’ont pas de film.

2- Un jour sans soleil, c’est comme…bien, la nuit!

3– Je viens de me perdre dans mes pensées… Je n’étais pas familier avec le territoire.

4- J’ai tout vu, j’ai tout fait…  Je ne rappelle de presque rien.

5– Je me sens comme si j’étais stationné diagonalement dans un univers parallèle.

6– Il n’est pas mort, il est seulement qu’électroencephalographicallement faible.

7– Vous avez le droit de demeurer silencieux. Tout ce que vous direz sera mal cité et servira contre vous.

8– Je me demande de combien serait la profondeur de l’océan si ce n’étaient des éponges…

9– Klaxonner si vous aimez la paix et le silence.

10– Il est difficile de comprendre comment un cimetière peut augmenter ses coûts d’enterrement en se basant sur la hausse du coût de la vie…

… suite des autres Lois de Murphy…

11– On dit que si vous alignez toutes les autos de la terre, de parechoc à parechoc, il y aura quelqu’un d’assez stupide  pour essayer de les dépasser.

12– Vous ne pouvez tout avoir… Où le mettriez-vous?

13– Le dernier poll démontre que 3 personnes sur 4 forment 75% de la population.

14– Si la chaussure vous va, procurez-vous en une autre pareille.

15– Donnez un poisson à un homme et il va mange une journée. Enseignez à pêcher à un homme et il va s’asseoir toute la  journée dans une chaloupe et boire de la bière.

16– Lampe de poche : étui qui sert à garder des batteries sans énergie…très vrai, ça ne manque jamais.

17– Une amende est une taxe pour avoir fait quelque chose d’incorrect. Une taxe est une amende pour avoir bien réussie

18– Il a été découvert dernièrement que les recherches causent le cancer chez les rats.

19– Tout le monde ment, mais ça ne fait rien parce que personne n’écoute.

20– J’ai commencé avec rien et je l’ai encore presque au complet.

21– Quand tu vas en cour, tu places ton sort entre les mains de 12 personnes qui n’ont pas été assez intelligentes pour se  tirer du devoir de juré.

22– La lumière voyage plus vite que le son. C’est pourquoi certaines personnes paraissent brillantes jusqu’au moment où  elles parlent.


Le Secret

Un jour, une amie demande à une autre, « comment se fait-il que tu sois toujours si heureuse?

Tu as tellement d’énergie et tu n’as jamais l’air d’être déprimée ».

Avec des yeux souriants, elle répondit « Je connais le SECRET. »

De quel secret s’agit-il, lui demanda son amie? À ceci elle répondit :

« Je vais tout te dire à ce sujet, mais tu dois me promettre de partager ce SECRET avec d’autres.

Le SECRET c’est ceci :

J’ai appris qu’il n’y a pas beaucoup de choses que je puisse faire dans ma vie qui va me rendre vraiment heureuse.

Je dois dépendre de Dieu pour me rendre heureuse et combler mes besoins.

Quand un besoin survient dans ma vie, je dois faire confiance à Dieu pour le combler en tenant compte de SES richesses.

J’ai appris aussi que la plupart du temps, je n’ai même pas besoin de la moitié de ce que je pense que j’ai besoin.

Il ne m’a jamais laissé tomber. Depuis que j’ai appris ce SECRET, je suis heureuse.

Celle qui avait posée la question pensa d’abord, « c’est trop simple! »

Mais après avoir réfléchi sur sa propre vie, elle se rappela comment elle pensait qu’une grande maison la rendrait heureuse mais ne le fit pas.

Elle pensait aussi qu’un travail plus payant la rendrait heureuse, mais ce ne fut pas le cas.

Quand réalisa-t-elle qu’elle était le plus heureuse?

Assise sur le plancher avec ses petits-enfants en jouant des jeux, mangeant de la pizza ou en lisant une histoire, un simple cadeau de Dieu.

Maintenant, vous savez aussi.

Nous ne pouvons dépendre de personne pour nous rendre heureux.

Seulement Dieu dans son infinie Sagesse peut le faire. Faites-lui confiance!

Et maintenant, je vous passe le SECRET. Lorsque vous le recevez, que devez-vous faire?

Vous devez révéler le SECRET à quelqu’un d’autre, vous aussi.
Alors, Dieu dans Sa Sagesse va prendre soin de vous!

Mais ce n’est pas vraiment un secret…

Nous devons seulement CROIRE et le FAIRE. Faites vraiment confiance à Dieu.


L’argent, s’il ne t’apporte pas le bonheur, va au moins t’aider à être misérable en tout confort.

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Le changement… pas toujours bon!

Un homme marche dans Baltimore, quand soudainement il est accosté par un homme particulièrement sale et à l’allure plutôt louche… Celui-ci lui demande quelques dollars pour aller manger.

L’homme d’affaires sort alors son porte-monnaie, en extrait quelques dollars et dit au bum :

» Si je te donne cet argent, vas-tu t’acheter de l’alcool pour boire?
« Non, j’ai cessé de boire il y a plusieurs années, dit le bum.

“Vas-tu te servir de l’argent pour aller « gager aux courses »?
‘ Je ne gage et ne joue plus jamais à l’argent… j’ai besoin de tout mon argent juste pour survivre.

‘Vas-tu dépenser l’argent pour des « fees » au club de golf?
‘Es-tu fou? Je n’ai pas joué au golf depuis 20 ans…

L’homme d’affaires lui dit alors : je ne vais pas te donner cet argent. Je vais plutôt t’amener chez moi manger un souper extraordinaire que ma femme va te préparer!

Le bum était abasourdi : ‘Ta femme ne sera-t-elle pas furieuse après toi pour avoir fait cela pour moi?
Je suis sale et sens probablement le diable!’

L’autre lui répondit : Hey, man, c’est bien correct!
Je veux juste qu’elle voit de quoi a l’air d’un gars qui a cessé de boire, de gambler et de jouer au golf!

Elan Jones


Ça prend une sirène sur un camion de pompier…

Un pompier est en train de nettoyer son camion-citerne quand il remarque devant la caserne une petite fille avec une voiturette rouge avec une échelle sur le côté et un boyau d’arrosage au milieu.

La voiturette est attachée à un chat et un chien.

Le pompier dit à la petite fille : C’est une belle voiture de pompier que tu as là! »

Puis en s’approchant un peu il remarque que la voiturette est attachée au cou du chien et aux testicules du chat.

Alors le pompier dit à la petite fille (pour épargner le chat) : « Ta voiture de pompier irait beaucoup plus vite si elle était attachée au cou du chat et du chien! »

La fillette de lui répondre : Oui, mais je n’aurais pas de sirène, alors ».!!!


L’explication des deux vaches…

Le Démocrate Chrétien : Tu as deux vaches. Tu en gardes une et tu donnes l’autre à ton voisin.

Le Socialiste ou Nouveau Démocrate: Tu as deux vaches. Le gouvernement en prend une et donne l’autre à ton voisin.

Le Républicain ou Conservateur: Tu as deux vaches. Ton voisin n’en a pas. Puis après?

Le Démocrate ou le Libéral : Tu as deux vaches. Ton voisin n’en a pas. Tu te sens coupable d’avoir autant de succès. Tu votes pour faire élire un gouvernement qui va taxer tes vaches, te forçant à en vendre une pour avoir l’argent pour tes taxes. Les gens que tu as élus prennent l’argent des taxes et achètent une vache pour la donner à ton voisin. Tu as fait ton devoir, tu te sens mieux.

Le Communiste : Tu as deux vaches. Le gouvernement saisit les deux et te fournit ton lait.

Le Fasciste : Tu as deux vaches. Le gouvernement saisit les deux vaches et te vend le lait. Tu te joins à des extrémistes et commences une campagne de sabotage.

Démocratie, American Style : Tu as deux vaches. Le gouvernement te taxes tellement que tu dois vendre tes vaches pour offrir le support à un homme à l’étranger qui a seulement qu’une vache… qui est un cadeau de votre gouvernement.

Capitalisme, American Style : Tu as deux vaches. Tu en vends une, achètes un bœuf et bâtis un troupeau de vaches.

Bureaucratie, American Style : Tu as deux vaches. Le gouvernement les prend toutes les deux, en tue une, trait le lait de l’autre et vous paye pour le lait. Ensuite, jette le lait à l’égout.


Surprise à la Réincarnation

Il y avait deux amoureux qui aimaient beaucoup le spiritualisme et la réincarnation.
Ils s’étaient juré que si l’un d’eux mourait, celui qui survivrait essaierait de contacter le partenaire parti pour l’autre monde, exactement 30 jours après le décès.

Malheureusement, quelques semaines plus tard, le jeune homme meurt dans un accident d’auto. Pour tenir parole, son amoureuse survivante essaie de le contacter dans le monde des esprits, exactement 30 jours après le décès.

À la séance de spiritisme, elle appelle…« John, John, ici Martha. M’entends-tu?

Une voix de fantôme lui répond “Oui, Martha, je t’entends, je suis John.

Martha, lui demande en larmes” oh John, comment est-ce de l’autre côté?

C’est merveilleux, ici, lui répond John. De beaux ciels bleus, une brise douce
et tiède, du soleil presque tout le temps…

Qu’est-ce que tu fais toute la journée, lui demande Martha?

Bien, Martha, ici on se lève avant le soleil, on prend un bon déjeuner et il ne reste rien à faire excepté de faire l’amour jusqu’à midi.

Après le lunch, on fait une petite sieste jusqu’à deux heures et faisons l’amour jusqu’au souper.

Après le souper, on fait encore l’amour jusqu’au moment où on tombe endormi vers 23 h

Martha n’en revient pas et lui demande… Mais quelle sorte de paradis, est-ce?

Paradis? Je ne suis pas au paradis, Martha. Mais où es-tu lui demande Martha?

Je suis maintenant un lapin qui vit en Arizona..

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Vive le frette…

Car le « frette » est notre sauveur !

Notre protecteur. Notre plus belle richesse.

Parce que si on est tellement à l’abri, ici, dans notre p’tit Québec, de tous les grands problèmes de la planète, c’est grâce au « frette! »

Regardez tous les endroits où ça va mal dans le monde. On les voit aux nouvelles. Ce sont toutes des places où les gens sont en manches courtes!

L’Afrique, l’Irak, Israël, Haïti, l’Amérique du Sud.

Savez-vous pourquoi?  Le trouble est frileux !

Oui, parce que le trouble est frileux. Le trouble n’aime pas le « frette ». Le trouble aime les endroits où il fait chaud. Où il y a le beau soleil. Où il peut s’étendre et écoeurer le peuple longtemps. Y est pas fou, le trouble.

Descendre dans la rue pour « pitcher » des roches, à 22 sous zéro, ça ne le tente pas. Se battre pour un morceau de terre qu’il faut que tu passes six mois à pelleter, y’aime autant le laisser aux voisins.

C’est pour ça que le lecteur de nouvelles, il ne parle pas souvent du Groënland, de l’Islande, du Pôle Nord ou du Pôle Sud dans ses manchettes. Le trouble ne va jamais là. C’est sûr qu’il parle du Québec. Y a pas le choix, c’est le télé journal de chez nous. Mais les troubles qu’il raconte, ce ne sont pas des vrais troubles. Les hôpitaux, les écoles, Charest ou Martin, ça ne se compare pas à un génocide, à une révolution ou à une guerre civile.

Nos problèmes sont tellement niaiseux qu’ils n’en parlent pas ailleurs. Pensez-vous qu’aux nouvelles d’Israël, le présentateur raconte les crises de Michèle Richard ou la saga des Canadiens? Non.

En Israël, ils ne parlent jamais du Québec. Mais au Québec, on parle tous les jours d’Israël. Pourquoi? Parce que là-bas, il se passe des grosses affaires. Tandis qu’ici, il ne se passe que des peccadilles.

… suite du Frette…

Pourquoi? Parce que le trouble habite chez eux à l’année, tandis qu’il ne vient jamais mettre les pieds ici, de peur de se les congeler!

Nous, on n’a pas besoin de bombe atomique pour nous protéger, une vague de froid, ça vaut bien des armes de destruction massive.

Je vous le dis, le « frette », c’est la Paix. La sainte Paix.

Si au Québec il faisait beau comme en Floride, ça ferait longtemps que les Américains nous auraient annexés.

Au lieu de jouer au hockey, nos garçons seraient poignés à encercler l’Irak. Patrice Brisebois, il verrait que c’est pas mal plus stressant que de se faire huer par 10  gars chauds. Mais grâce à notre climat, les Américains n’ont jamais rien voulu savoir de notre patrie.

Et c’est ce désintéressement généralisé du monde entier pour les pays frettes qui nous sauve de tous les grands conflits majeurs.

C’est tellement pas attirant, un pays glacé, que même nous, qui habitons là, on n’en veut pas. À tous les référendums, on nous demande: «Voulez-vous de ce pays?» Et on répond toujours: «Non Merci!»

Pensez-vous qu’un autre pays va se donner la peine de venir se battre pour conquérir un pays que ses propres habitants rejettent? Pourquoi se battre pour un pays où on ne terminera même pas ses jours? Se battre pour les terrains de golf de la Floride, OK! Mais se battre pour quelques arpents de neige, franchement!

Cela saute aux yeux. Si nous vivons dans un endroit paisible, où même les révolutions sont tranquilles, et que le pire qu’il peut arriver, c’est le verglas, c’est grâce à notre climat nordique.

Donc, au lieu de sacrer contre le froid et d’essayer tant bien que mal de se plaindre, quand on a les lèvres gelées, remercions le ciel en grelottant de nous avoir offert une contrée polaire.

Prions fort pour que le monde entier continue de nous ignorer et pour que l’effet de serre ne nous réchauffe pas trop vite.

Vive la Paix frette !

Auteur inconnu…  probablement Québécois!


Affiches dans une église

— Venez à l’église dimanche prochain… n’attendez pas la cohue de Noêl

— N’attendez pas le corbillard pour venir à l’église…

— La vie vous offre plusieurs choix. L’éternité, deux. Quel sera le vôtre?

— L’inquiétude, c’est l’intérêt payé sur des problèmes qui n’existent pas encore.


Des Étiquettes d’AVERTISSEMENT sur l’Alcool que nous devrions voir :

AVERTISSEMENT : au réveil, la consommation d’alcool peut vous donner une haleine qui peut assommer un charognard juché sur un camion de vidanges à 300 pieds…

AVERTISSEMENT : la consommation d’alcool est un facteur majeur qui vous fait danser comme un idiot…

AVERTISSEMENT : la consommation d’alcool peut vous faire raconter la même maudite histoire plate à répétition jusqu’au moment ou vos amis ont envie de vous arracher la tête…

AVERTISSEMENT : la consommation d’alcool peut vous laisser croire que vous êtes invisible ou invincible…

AVERTISSEMENT : la consommation d’alcool peut vous laisser croire que vous pouvez téléphoner vos anciens amours à 4 heures du matin…

AVERTISSEMENT : la consommation d’alcool est la principale cause de l’inexplicable brûlure de tapis que vous avez sur le front…

AVERTISSEMENT : la consommation d’alcool peut créer l’illusion que vous êtes plus fort, plus beau que le gros bouncer de la place  qui s’appelle « Psycho».


Ils se sont noyés…

C’est l’histoire d’un chinois, d’un japonais et d’un pakistanais.

Ils sont tous les 3 morts noyés.

Lorsque le chinois arrive au ciel, St-Pierre lui demande :

« Pourquoi es-tu ici ? »    « Parce que me chinoyé. »

Lorsque le japonais arrive au ciel, St-Pierre lui demande :

« Pourquoi es-tu ici ? »    « Parce que japonais à nager.

Et lorsque le pakistanais arrive au ciel, St-Pierre lui demande :

« Pis toi, pourquoi es-tu ici   « Pakistenais après moi!!!!


Gilles Gauthier

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